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Jul 9, 2009
PeiT

De pelea con las tarifas del móvil

6144a_pepephone_avatarPues eso, que me ha llegado la factura del móvil y no me ha quedado más remedio que blasfemar y cambiar de tarifa.

Resulta que, por lo visto, uno es tonto y no sabe leer bien las condiciones de las tarifas que contrata. Pero me apostaría un huevo a que Vodafone me la ha jugado.

Se suponía que la tarifa Super 90×1 te permite llamar a todos los operadores y a todas horas, y que si hablas hasta 90 minutos, solo pagas uno,  con un consumo mínimo de 12€ al mes. Pero se ve que no, que no es consumo mínimo de 12€, sino que es lo que gastes + 12€ por la cara. Tócate los cojones marilolis.

Total que he quitado es tarifa y me he lanzado a la busca de la tarifa perfecta.

La eterna pregunta. Llamar barato por las tardes a todos los operadores y que te crujan por la mañana, o llamar barato a todas horas a los VF y que te crujan a otras operadoras.

Como no sabía muy bien que hacer he reunido al consejo de sabios y hemos decidido que no puedes controlar la compañía a la que llamas, pero sí puedes «controlar» a qué hora llamas. Así que me he cogido la tarifa de tarde a todos los operadores barata y por la mañana ser crujido.

Al margen de todo esto me he puesto a investigar las operadoras de telefonía virtuales OMVs. Y la verdad son tentadoras… MUY tentadoras. De hecho, son tan tentadoras que activan todas las alarmas de mi sexto sentido.

Visitando OMVs he encontrado un par bastante productivas, la primera de ellas es Simyo.

Simyo parece tener unas tarifas bastante buenas, pero el hecho de que funcione sobre la red Orange no me convence en absoluto. ¿Cobertura en el 99% del territorio nacional? ¡Mis cojones, 99%!

La segunda que he visto sí que tiene buena pinta, 7cent/min, a todas las operadoras, a todas las horas, sin permanencia, usando la red de Vodafone… pero no me jodas. ¿Pepephone? Señor jefe de márketing de pepephone si crees que voy a confiarle mi nº de teléfono a semejante nombre de empresa es que estás loco.

Seamos sinceros, el nº de teléfono es una pequeña parte de ti. Si ya de por si es un pequeño dolor de cabeza perder la agenda de contactos, perder el nº de teléfono es una faena bien gorda.

Sinceramente, espero mantener el mismo número de teléfono actual durante los próximos 5 años, y si tengo que elegir entre una compañía llamada pepephone y otra llamada vodafone… la elección es clara.

Otro tema sería que tuviese dos tarjetas sim, entonces igual me animaría a hacer experimentos, pero por el momento me quedaré con las sanguijuelas de VF. Llamadme anticuado si queréis, pero mas vale malo conocido, que bueno por conocer.

May 30, 2009
PeiT

Escalofriante infancia

don rodigo y su barriga Después de lo que he vivido esta tarde estoy convencido de que estamos condenados, y no hay esperanza. Los 4 jinetes del apocalipsis montan sus corceles y se dirigen a la Tierra.

¿Por qué? os preguntaréis. Os cuento.

Esta tarde he ido al supermercado a comprar comida para la semana, como de costumbre, y cuando paseaba plácidamente por el pasillo del atún he divisado al final de el a tres dulces niñas de 7~10 añuelos, canturreando una canción infantil. Ya sabéis el típico juego infantil de niñas, que canturrean algo mientras dan palmadas entre si. Cuando me he acercado más a ellas en busca del ketchup he podido escuchar la canción a la que jugaban.

Paso a trascribirla.

Don Rodrigooo y su barriga, iga iga ♫
matarooon a su mujer, pium!, pium! ♫
porque nooo tenían dinero, ero ero ♫
para pagar 2 billetes de tren, chu!, chu! ♫
en el treeen ibaaa una chica, ica, ica, ♫
que llevaba un bebé, bua!, bua! ♫
Don Rodrigooo tenía habre, bre, bre ♫
y se comió al bebé. Ñam!, Ñam! ♫

Todavía tengo los pelos como escarpias. Ha sido escalofriante, verlas cantarlo, reírse y volver a empezar. Si en ese momento me hubieran mirando a los ojos y me hubieran preguntado “¿Juegas con nosotras?”, juro que me lo hago encima.

May 29, 2009
PeiT

Enfermos de sida podrían ser obligados a llevar una marca en las nalgas en Swazilandia

mapa-swazilandia Las personas padecen el VIH podrían tener que llevar una marca en las nalgas, dentro de los planes para frenar la propagación de la enfermedad en Swazilandia. El diputado Tim Myeni ha sugerido que las pruebas serán obligatorias todos en el estado del sur de África y, a continuación, obligarán a las personas infectadas a ser marcadas con un logo de advertencia. En su intervención en un seminario sobre la manera de hacer frente a la epidemia, agregó: "Antes de tener relaciones sexuales con nadie, las personas deberán fijarse en si hay marca"

+Info

May 29, 2009
PeiT

Madredelamorhermoso

Señorita Fandino es todo un placer conocerla.

Ms Culazo te cojía y te...

Dios Bendito Que pedazo de mujeron

¡Dios!, qué  mala es la primavera…

May 25, 2009
PeiT

Toy pocho

Os presento a mi nueva mascota.

gastro

Se llama Gastro, aunque en el barrio lo llaman “Se Enteritis shulo”.

Veamos que opina Mamá Wikipedia de él.

Gastroenteritis

Bajo este término general se engloban diversos tipos de irritación e infección del tracto digestivo. Habitualmente se trata de una infección menor del tracto digestivo, que se produce cuando algunos microorganismos se multiplican con rapidez en el estómago y en el intestino.

Estos síntomas desaparecen rápidamente después de 3 días. El tratamiento consiste en reponer agua y electrólitos (fundamentalmente sodio y potasio) y régimen bajo en celulosa (fibra).

Pues nada, aquí ando reponiendo electrolitos made in Aquarius. Por cierto, según la OMS la mejor manera de evitarlo es lavarse las manos antes de comer… pues no sé qué decir porque un perturbado que conozco se las lava cada 20 min y también se ha ido a pique con el portaviones.

 

Por cierto, hablando de todo un poco si os fijáis en vuestra esquina superior derecha tenéis mis enlaces más deliciosos. Son enlaces 100% pata negra, no os los perdáis, además los actualizo cada día. 🙂

deliciosos

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recórcholis.net es un entretenimiento donde publico las cosas curiosas, divertidas, entretenidas o interesantes que me encuentro a diario naufragando por Internet.

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